我希望有這么一個(gè)人精選(九篇)

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第1篇：我希望有這么一個(gè)人范文

2、慢熱的人真可憐，別人已經(jīng)膩了，你卻剛剛著迷。

3、這無(wú)法重來(lái)的一生，請(qǐng)好好愛(ài)自己。

4、最美莫過(guò)于未來(lái)有一天，睡前吻你，半夜抱你，醒來(lái)有你。

5、先把一個(gè)人的日子過(guò)明白，才知道自己需要怎樣的另一半。

6、人生若只如初見(jiàn)，短短七個(gè)字，道盡人生多少悲涼，道盡人生多少無(wú)奈。

7、沒(méi)有記憶，沒(méi)有傷痛，沒(méi)有難過(guò)，沒(méi)有曾經(jīng)，多希望只有自己。

8、明明很孤單，卻偏說(shuō)一個(gè)人真好。

9、說(shuō)好的，一輩子，缺一分缺一秒都不是一輩子。

第2篇：我希望有這么一個(gè)人范文

我還是有回來(lái)，其實(shí)本來(lái)自己的狀態(tài)還是挺好的，就整個(gè)人上課的時(shí)候精神狀態(tài)都是挺好的，也不會(huì)覺(jué)得很困，但是一下課之后就發(fā)現(xiàn)自己特別的困，而且突然間就沒(méi)有了精神的那一種，覺(jué)得可能真的。這種情況的話，之前也是有在他身上出現(xiàn)的，之前他也是一整天沒(méi)事就睡覺(jué)，我覺(jué)得現(xiàn)在應(yīng)該也大概是這樣子吧，雖然說(shuō)他今年有新的目標(biāo)要去實(shí)現(xiàn)，他有自己的動(dòng)力想要去完成，有自己的目標(biāo)需要去對(duì)。

所以大概也沒(méi)有那么多的時(shí)間。然后他都沒(méi)有這一些事。就當(dāng)是自己卻深?lèi)?ài)著的人的。也有一再的告訴自己，但是自己卻還是。沒(méi)有對(duì)他有任何。還是很感謝我去遇見(jiàn)，要不然就。去可以來(lái)記錄，那樣子可能。其實(shí)今天有想到他跟另一個(gè)男孩子說(shuō)，寶貝那一些話就覺(jué)得他的生活應(yīng)該回歸正常了吧，畢竟又可以和另一些人真正的說(shuō)點(diǎn)曖昧的話了。自己也覺(jué)得自己應(yīng)該適可而止，這種想念可以就此停止了，可是自己好像還是沒(méi)有辦法控制好自己，還是希望有這么一個(gè)窗口可以讓自己去逃脫，有這樣的一個(gè)存在就對(duì)，讓自己讓一些本來(lái)就需要寄托的感情得到寄托，所以也就沒(méi)有刻意的想要去把它給移除掉吧。

沒(méi)有必要說(shuō)刻意的讓這一個(gè)人從自己的世界里面消失，對(duì)于他來(lái)說(shuō)可能想念自己的話會(huì)毫無(wú)意義，所以他不會(huì)出去那一種想念，可是對(duì)于我的話，這種想念完全就可以給自己帶來(lái)很多的經(jīng)濟(jì)上的利益，所以自己不會(huì)說(shuō)刻意的去斷開(kāi)自己的這一種情緒，也不會(huì)說(shuō)讓他移出出自己的世界里面，每個(gè)人都有自己的那種目的吧，而自己現(xiàn)在這么想念他，其實(shí)是有目的的，而他不想念自己，是因?yàn)樽约簺](méi)有什么值得讓他響應(yīng)的，他對(duì)自己的響應(yīng)毫無(wú)意義。所以也就可以理解他的不想念了。

第3篇：我希望有這么一個(gè)人范文

如果用一個(gè)形容詞來(lái)形容我自己,我寧愿用"冷漠",其實(shí)我也不明白,只是覺(jué)得我很難融入集體.同學(xué)們知道了解的,比如流行歌曲,流行小說(shuō),我一點(diǎn)也不了解,可我也不想了解.

別人說(shuō)琢磨不透我的心。我好象一直很快樂(lè)，但是想看透我真正的心里的想法，難~~~

其實(shí)我也想有一個(gè)了解我的“知己”。可是……大家似乎都與我格格不入。記得那次去逛商店，泠泠和甄潔看中了一個(gè)蠻可愛(ài)的小掛飾，問(wèn)我：“文文，你喜歡嗎？多可愛(ài)，多漂亮啊！”

“切~~那是小孩子才用的東西，太幼稚了！我不要~~~”我看也沒(méi)看就說(shuō)。我知道她們選擇的肯定是可愛(ài)的東東，而我，則喜歡以藍(lán)色為主的香包。當(dāng)時(shí)我沒(méi)看她們，只是猜到了她們臉上那種不高興，失望，或者是另外一種……

藍(lán)色，幽靜的藍(lán)色……這是我的最?lèi)?ài)。在藍(lán)色的夜空下，我可以對(duì)著星星許愿；我可以欣賞流星的顏色；我可以做一些奇奇怪怪的，沒(méi)人理解的事情；我還可以對(duì)星星說(shuō)出我的心……

藍(lán)色，代表著冰冷，在藍(lán)色中，我有的只是我自己，真真切切的自己！“擁有自己的感覺(jué)真好！”我常常這么說(shuō)。我討厭和同學(xué)在一起，或者只是因?yàn)槲覠o(wú)法融入他們。他們會(huì)玩的我不會(huì)，也不想去學(xué)習(xí)。他們似乎也逐漸習(xí)慣了我的冰，誰(shuí)也沒(méi)有主動(dòng)要求我去跟他們玩耍。在下課的時(shí)候，我通常是一個(gè)人靜靜坐在教室里，輕輕展開(kāi)本子，寫(xiě)一些我懂的和我不懂的東西。有一些東西幾乎一點(diǎn)意義也沒(méi)有，我寫(xiě)它們只是因?yàn)閻灥秒y受。

寫(xiě)作其實(shí)也是我的樂(lè)趣，我經(jīng)常奇怪為什么班級(jí)上那么多人討厭寫(xiě)作文。在寫(xiě)作的世界里，我是完美的，我可以把自己寫(xiě)成一代大俠；可以寫(xiě)成自己是擁有魔力的非凡少女；可以寫(xiě)成是無(wú)所不能的神王；甚至可以把自己寫(xiě)成是一個(gè)不屬于地球的外星生命。但是，我編寫(xiě)的每一個(gè)故事里都或多或少地有一點(diǎn)傷感：主人公死去；星球毀滅；家庭破碎等等，我也不明白自己為什么會(huì)這樣。為什么？或許因?yàn)槲业碾y過(guò)。為什么別人都可以玩？為什么我無(wú)法融入集體？為什么呢？

我不止一次地問(wèn)自己：“你是誰(shuí)？”每次得到的都是一個(gè)肯定的答案：“我是我！”

沒(méi)有錯(cuò)，我是我！我不是別人，所以我不用會(huì)別人都會(huì)的事情。我只要干自己喜歡的事情就行了。我不用看別人的臉色，我只要當(dāng)好我自己就可以！

再后來(lái)，由于我實(shí)在無(wú)法融入集體，我轉(zhuǎn)學(xué)了……]

于是一個(gè)新的故事開(kāi)始了，在新的環(huán)境里，我還是我行我素，還是冷漠，還是喜歡藍(lán)色，還是希望有個(gè)知己，還是喜歡寫(xiě)作……

只不過(guò)，由于她的出現(xiàn)，我變了：我學(xué)會(huì)了交往，雖然有時(shí)還是冷冷的；我不止喜歡藍(lán)色，還喜歡耀眼的金黃色；我不再希望有個(gè)知己，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)自己才是自己的知己；我還是喜歡寫(xiě)作，只不過(guò)不是一個(gè)人在下課寫(xiě)，而是兩個(gè)人在草地上寫(xiě)……

她改變了我的全部，我雖然還是冷冷的，但是她也習(xí)慣了我，她與我交往，告訴我她喜歡我，她希望永遠(yuǎn)是我的朋友。她是以極快的速度融入了我的生活。有時(shí)我也難以相信，4年的平靜竟然被一個(gè)丫頭片子這么快地改變了軌道。可是，我們就是這樣變得形影不離了。

同學(xué)們開(kāi)始也覺(jué)得我是冰冷的雪花，可是，在她的影響下，都主動(dòng)與我交往了，我發(fā)現(xiàn)原來(lái)融入集體很容易！他們習(xí)慣了我的不辭而別，習(xí)慣了我的寒冷，習(xí)慣了我的孤僻，習(xí)慣了我的目光！

于是我還是我，只不過(guò)有了一群山盟海誓的姐妹，肯為你付出一切的哥們……

在一個(gè)流星雨的夏天，她拉我去看，我們帶著畫(huà)板，在同學(xué)手舉的電筒的光芒下，完成了《星雨夢(mèng)緣》和《星光之歌》。她的畫(huà)面色彩鮮明，以金黃色星星為主，以橙色的音符搭配，再加上圍著火堆跳舞唱歌的孩子，就是《星光之歌》；我的畫(huà)是以深藍(lán)色墊底，畫(huà)上少數(shù)的黃星星，再畫(huà)上大片的流星：藍(lán)的綠的黃的紅的星，加上畫(huà)在最近處的一棵青草和她上面晶瑩的露珠。

“許個(gè)愿吧！”她說(shuō)，咯咯地笑，“星星有這么多顏色啊~”

“或許吧~~”我含糊地應(yīng)付。

“藍(lán)色的星星好多！好美呀”一個(gè)女孩喊。

“愿我們可以永遠(yuǎn)這么快樂(lè)！”我雙手合十，虔誠(chéng)地想，卻赫然發(fā)現(xiàn)流星雨已經(jīng)停了……

第4篇：我希望有這么一個(gè)人范文

天空越暗的時(shí)候，你就越能看到星辰。

我獨(dú)自一人來(lái)到了一個(gè)只有黑暗的地方，這樣就能看見(jiàn)星辰了，我恨寂寞，因?yàn)橹挥形乙粋€(gè)人去欣賞這星辰。星辰真的很漂亮。眼睛看累了，我想尋找屬于地面上的“星辰”，我似乎感覺(jué)星辰就在前面。我拼命的往前跑，我獨(dú)自一人的跑，我寂寞的跑著……當(dāng)我累得倒在地上的時(shí)候，我直視著前方，希望有這么一雙手。

眨眼之間，我又來(lái)到了一個(gè)空間，空間刻著我的名字。那里一切是灰色的，連自己的皮膚也是色的，眼睛是灰色的，寂寞的淚也是灰色的。那里有一個(gè)顏料桶，需要2個(gè)人才能打開(kāi)，打開(kāi)那桶就可以看到自己給這空間添上的彩虹了。我嘗試打開(kāi)它。當(dāng)手指損得掉皮的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)我打不開(kāi)它，我需要那一雙手的幫忙。

我流下了失敗的眼淚，當(dāng)我在睜開(kāi)眼的時(shí)候，我是站在那個(gè)潔凈的地方，那里安靜得連自己想什么也聽(tīng)得到這時(shí)候，上帝來(lái)了，他對(duì)我說(shuō)：你只是個(gè)小孩，你平時(shí)也沒(méi)做什么壞事，但是在這之前，你犯了一點(diǎn)小錯(cuò)。所以我在三天后懲罰你，只要你可以找到一個(gè)人伸手給你就可以免。在那三天里，我拼命的跑，拼命的找伸手給我的那個(gè)人。第三天到了，我知道我是不能免的。這時(shí)上帝來(lái)了說(shuō)：十秒后我就要懲罰你了！突然傳來(lái)了一句話：“把手伸給我……”

龍崗中學(xué)二年級(jí)：辛可曦

第5篇：我希望有這么一個(gè)人范文

這幾天，我聽(tīng)說(shuō)，學(xué)校里面有對(duì)上次期中考試成績(jī)優(yōu)秀的同學(xué)發(fā)獎(jiǎng)。這時(shí)我想起了那一次期中考試，我因?yàn)閿?shù)學(xué)考試時(shí)我的粗心，所以成績(jī)很不理想，甚至還挨了一頓打呢。我想：肯定沒(méi)有我。

今天下午學(xué)校里開(kāi)始了頒獎(jiǎng)大會(huì)，不知為什么，我覺(jué)得非常的沒(méi)意思，來(lái)到了操場(chǎng)，我覺(jué)得時(shí)間過(guò)得實(shí)在是太快了，好像沒(méi)有過(guò)去幾十秒似的，就無(wú)情的開(kāi)始頒發(fā)獎(jiǎng)了，馬良、馬曉燕……這些同學(xué)都全部上去了那光榮的講臺(tái)，我是多么的希望有楊進(jìn)云這個(gè)名字啊！可是沒(méi)有。哪怕是最低等級(jí)的獎(jiǎng)，只要讓我在那舞臺(tái)上表演一番，可是沒(méi)有。看見(jiàn)同學(xué)們拿著鮮紅的獎(jiǎng)狀，一蹦一跳的下了臺(tái)，我這時(shí)想起了上一次，我得獎(jiǎng)了，那是多么的光榮多么的威風(fēng)在那個(gè)光榮舞臺(tái)上一站簡(jiǎn)直是威風(fēng)八面，可是這次我沒(méi)有那么的威風(fēng)了，而是變得無(wú)精打采、垂頭喪氣起來(lái)，心想：我為什么這次沒(méi)有得上獎(jiǎng)呢?

一會(huì)兒獎(jiǎng)發(fā)完了，同學(xué)們都向得獎(jiǎng)的同學(xué)們奔去沒(méi)有一個(gè)人到我跟前來(lái)，這時(shí)，我想起了那次我得獎(jiǎng)后，同學(xué)們都向我沖了來(lái)，問(wèn)：“你的學(xué)習(xí)為什么這么好。”我就向是一個(gè)“明星”一樣，來(lái)了這么多的“記者”來(lái)采訪。我如果得獎(jiǎng)那該多好呀，有這么多的同學(xué)來(lái)和我們玩。

第6篇：我希望有這么一個(gè)人范文

痛，好痛。每天扯著微笑面對(duì)一切，好辛苦，好累。悲傷每天在增加，開(kāi)心每天在添加，想著所有快樂(lè)很開(kāi)心，很長(zhǎng)久。想著難過(guò)的事情，好痛，心好痛，好難受，痛苦延長(zhǎng)得好久好久，忘不掉。每天記憶都會(huì)被掀起一陣又一陣。

長(zhǎng)久的痛好難受，想拋棄掉所有煩惱，想每天無(wú)憂(yōu)無(wú)慮，想每天都一樣開(kāi)開(kāi)心心，不會(huì)有任何痛苦。

每個(gè)人的心中都有很多開(kāi)心的事，但也有很多傷心的事。某個(gè)人，也許就是個(gè)路人，就可以掀起記憶，開(kāi)心的記憶，悲傷的記憶。誰(shuí)懂那種感覺(jué)，那種滋味。

每天過(guò)著同樣的生活，每天走過(guò)那最熟悉的路，每天經(jīng)歷不同的事。一個(gè)人靜靜的在路上走，一個(gè)人靜靜的躺在床上，一個(gè)人靜靜的看著月亮，一到晚上總會(huì)有些傷感，一到晚上就會(huì)不知不覺(jué)的想到那些傷心事，我不喜歡晚上，因?yàn)橥砩虾闷鄾觯美洹Ｒ魂囮嚴(yán)滹L(fēng)吹起了悲傷的記憶。好痛，心在流血。眼在流淚。一切都控制不住，好無(wú)助，不知道該怎么辦，好悲傷，淹沒(méi)了所有快樂(lè)。錯(cuò)了錯(cuò)了，一切都錯(cuò)了。錯(cuò)在自己本身，錯(cuò)在當(dāng)初的語(yǔ)言，錯(cuò)在當(dāng)初不該那么做，錯(cuò)了，一切都錯(cuò)了，總在我這錯(cuò)。好悲傷，好自責(zé)，好痛苦。想要一些溫暖，想要多一些快樂(lè)，想要回到過(guò)去，把它糾正過(guò)來(lái)，不想要太多悲傷，只想要快樂(lè)，在早上，總能很好的忘記悲傷，總能很快樂(lè)。為什么，為什么已到了晚上總是那么孤單，想要快樂(lè)，而不是悲傷。

我希望有人能體諒不多一點(diǎn)，不要老是說(shuō)我，我也是個(gè)女的，不過(guò)是表面堅(jiān)強(qiáng)，嘴硬，不肯在別人面前說(shuō)出自己最最真實(shí)的一面，我的內(nèi)心也是很軟弱的，我也需要鼓勵(lì)，關(guān)愛(ài)。所有的傷心我都是一個(gè)人面對(duì)的，你知道嗎，我好痛，在晚上，我真的好痛。能不能給我點(diǎn)關(guān)愛(ài)，能不能多體諒我一點(diǎn)，只要一點(diǎn)就好。

好怕，好怕孤獨(dú)，好怕絕望，一切的一切總讓我那么害怕，總讓我那么心驚膽戰(zhàn)。我想要的是你能多體諒我一點(diǎn)，而不是那些一根根像刺一樣扎入我心里的責(zé)備。我知道有時(shí)是我不好，但這也不能怪我，是人總有心情不好的時(shí)候。我想要你在我難過(guò)時(shí)的安慰，不是火上澆油，我受不了，我還沒(méi)過(guò)小學(xué)，我還得到我想要的一切。你為什么不能多了解我一些，我承認(rèn)，我把太多事情埋在心里了，傷心時(shí)，總是一個(gè)人默默流淚。就算你不能了解我，但能不能不要總在事還沒(méi)結(jié)束前就讓我受到那么大的侮辱。我承認(rèn)，我是很自私，但我不小氣，我承認(rèn)，我有很多缺點(diǎn)，但我的優(yōu)點(diǎn)也有很多，我請(qǐng)求你，你能不能不要只看我的缺點(diǎn)，哪怕是我沒(méi)有優(yōu)點(diǎn)也不要這樣說(shuō)我，我聽(tīng)見(jiàn)了，好難過(guò)，好難過(guò)，我想問(wèn)問(wèn)你，你有想過(guò)我嗎，你有想過(guò)我的悲傷嗎。有時(shí)我真希望不要是你，讓我遠(yuǎn)離這里，永遠(yuǎn)遠(yuǎn)離這里。

心會(huì)痛，會(huì)哭泣。人總會(huì)有這樣的經(jīng)歷，但是我不想這么快就開(kāi)始傷心哭泣。你知道嗎，有時(shí)我傷心到想殺一個(gè)人，甚至把世界的人殺掉。我很悲傷，同時(shí)很憤怒。

第7篇：我希望有這么一個(gè)人范文

Once in a while， my friends complain about how their siblings annoy them so much. They tell stories of their brother or sister bossing them around the house， teasing them， and telling on them to their parents. Even though their stories seem like something I too would get very mad at， secretly I wish I had what they did. I am indeed quite jealous.

I’ve always wanted a brother or a sister， ideally an older one. I always mention to my friends that I want one and they reply with an “OMG！ Don’t say that！You’ll regret it！” or “You want mine？” They say that I’m lucky to be the only child， but I’m pretty sure that if they were in my position they would want the same thing. They don’t know how it feels to be the“only” one. It does get pretty lonely. You don’t really have anyone to talk to at home， and you worry about who’s going to be there with you once your parents are gone.

My friend from freshman year had a terrible accident during PE when we were playing Frisbee one time. A guy from the opposing team crashed into her， and her forehead started bleeding a whole lot. They eventually called her brother out of class to wait and take care of her until their mom arrived. I thought it was so cute that he tried to calm her down； it was such a heartfelt moment. The connection they had was what I would call… priceless. I was very jealous knowing that I would never have such a relationship with someone I can call my“brother”.

There was also a time when my friend told me that she spent the weekend with her sister. They went shopping and all that good girly stuff. I always imagined that if I did have an older sister， I would tell her everything and we would have a ton of fun！ She would be the person I trusted the most， the one that I’d ask for help when I need it.

I overcome my jealousy by surrounding myself with great friends who I can treat as my long-lost siblings. I hope they’ll always be there with me through everything because I know I need them.

我家只有我爸、我媽還有我。沒(méi)錯(cuò)！我是獨(dú)生女。當(dāng)獨(dú)生女很辛苦，因?yàn)槟慵f(wàn)千關(guān)注于一身。很多人認(rèn)為我是獨(dú)生女，我就可以得到我想要的任何東西。我總是直截了當(dāng)?shù)鼗卮鹚麄儯骸安皇沁@樣的。”為了得到我想要的東西，我必須付出努力，必須保持好成績(jī)，而且還要表現(xiàn)良好。有時(shí)候我真希望家里還有其他人讓父母操心，而不僅僅是我一個(gè)人，這樣至少我的壓力會(huì)少一些。

有時(shí)候，我的朋友們會(huì)抱怨他們的兄弟姐妹如何如何煩他們。他們講起自己的哥哥或姐姐在家里老是指使他們做這做那，戲弄他們，還向父母打小報(bào)告。盡管他們講的這些事情好像也會(huì)令我非常生氣，但私底下我卻希望我有這樣的經(jīng)歷。我真的特別嫉妒他們。

我一直希望有一個(gè)兄弟或姐妹，最好是哥哥或者姐姐。我總是向我的朋友提起我想有個(gè)兄弟姐妹，而他們總是回答“天哪，不要那么說(shuō)，你肯定會(huì)后悔的！”或者“那你想要我的兄弟姐妹嗎？”他們說(shuō)我作為獨(dú)生女很幸運(yùn)，但我十分肯定，如果他們像我一樣也是獨(dú)生子女的話，肯定也會(huì)想要兄弟姐妹的。他們并不知道作為家里“唯一的”孩子是什么感覺(jué)。這樣真的很孤單。在家里沒(méi)有人真正可以跟你聊天，而且你會(huì)擔(dān)心一旦父母離開(kāi)，有誰(shuí)會(huì)與你做伴。

有一次我們?cè)隗w育課上玩飛盤(pán)的時(shí)候，我從中學(xué)一年級(jí)就認(rèn)識(shí)的一個(gè)朋友發(fā)生了意外，傷得很重。她被對(duì)方隊(duì)伍的一個(gè)人撞了，額頭破了，流了很多血。最后他們把她哥哥從教室里喊出來(lái)，讓他照顧她，一直等到他們的母親趕來(lái)。我一想到她哥哥試圖安撫她的情景就覺(jué)得很窩心，這是多么情真意切的一幕啊。我覺(jué)得他們之間的兄妹情誼是無(wú)價(jià)的。我知道我這輩子都不可能有這么個(gè)人可以讓我叫他“哥哥”，因此我十分嫉妒。

第8篇：我希望有這么一個(gè)人范文

可以看出，花開(kāi)與蝶飛是需要等待的，需要一個(gè)痛苦掙扎的過(guò)程，只有這樣，花才會(huì)開(kāi)得美麗，才會(huì)長(zhǎng)久。若玫瑰不經(jīng)過(guò)這次磨練，花邊會(huì)顯得弱不禁風(fēng)，花開(kāi)也不會(huì)長(zhǎng)久。

記得我曾經(jīng)問(wèn)媽媽?zhuān)热晃椰F(xiàn)在處于人生中最美麗的黃金時(shí)間，那么為什么要把這個(gè)美麗的時(shí)間用在無(wú)味的學(xué)習(xí)中呢。我的言外之意是，這么美麗的時(shí)光，這么美麗的時(shí)光，為什么不用來(lái)玩耍呢，等長(zhǎng)大后，時(shí)間已不美麗，又有什么意思呢？而媽媽很?chē)?yán)肅地對(duì)我說(shuō)，這個(gè)黃金時(shí)光，就是用來(lái)好好學(xué)習(xí)的，長(zhǎng)大后才能享受到此時(shí)的收獲。

這又何嘗不是呢？

現(xiàn)在的學(xué)習(xí)真的很苦，我有時(shí)真有點(diǎn)喘不過(guò)起來(lái)，多么希望能好好的睡上一整天，好好休息一下，可是，壓抑的生活卻讓難以入睡。有時(shí)，真不希望把時(shí)間用在無(wú)味的學(xué)習(xí)上，但是，在成長(zhǎng)中，在學(xué)習(xí)中，在生活中，我漸漸的感受到了，學(xué)習(xí)也蠻快樂(lè)的，可苦中有著淡淡的甜蜜，就像苦茶一樣，韻味悠長(zhǎng)。

也許這是成長(zhǎng)必經(jīng)的過(guò)程吧，只有磨練才能使今后更美好。否則，現(xiàn)在快樂(lè)了，不經(jīng)過(guò)這時(shí)的磨練，長(zhǎng)大后才會(huì)有“老大徒傷悲”的凄涼。就如玫瑰花若不經(jīng)過(guò)磨練，就不會(huì)有溢人的芳香，那花兒，是可悲的。

花開(kāi)是一個(gè)漫長(zhǎng)的過(guò)程，沒(méi)有花能想開(kāi)就開(kāi)，哪怕花開(kāi)再短暫，那也是美麗動(dòng)人的，曇花不就是么？花的美麗，花的動(dòng)人，是她背后的付出，她背后的努力，一朵花越努力生長(zhǎng)，她的花也就亦長(zhǎng)久，以美麗動(dòng)人，清香優(yōu)雅。

花的美麗，是她的外在，我們不知道花兒的痛苦，不知道花兒的內(nèi)心承受著多大的壓力，但是，不論花兒多么難受，她始終是笑對(duì)生活的，始終把自己最美最好的一面展現(xiàn)給人們，但是，若人們簡(jiǎn)單地以為，花兒不懂得悲傷，不會(huì)悲傷，花兒是美麗的，那就大錯(cuò)而特錯(cuò)了，花兒有悲傷，只是她努力地把微笑給人們，把痛苦留給自己。在默默時(shí)，花兒也會(huì)流淚，一個(gè)人悄悄地流淚，露珠便是她的淚水，而人們卻不懂她的悲傷，花兒也不反抗，只是默默承受著。

花是寂寞的，憂(yōu)郁將會(huì)使她更美麗，但是，花兒真正的美，是花開(kāi)的那一瞬間，她把自己的內(nèi)心給人們看，希望有人能懂得她的故事。蝴蝶蜜蜂來(lái)拜訪，花兒苦苦等待，誰(shuí)是她的知心，若遇到知心，花兒的笑才會(huì)是最美的，最動(dòng)人的。

等待花開(kāi)，不僅是等待果實(shí)，還是等待經(jīng)受痛苦時(shí)微笑；

等待微笑，不僅是等待快樂(lè)，更是等待知心后的愉悅。

第9篇：我希望有這么一個(gè)人范文

很快，我長(zhǎng)大了，一眨眼比她還高了，媽媽年復(fù)一年，日復(fù)一日，總是重復(fù)著為我所做的每一件，她很細(xì)心，把她的關(guān)愛(ài)滲透到我生活的每一個(gè)空隙中去。然而我不了解，她似乎愛(ài)我愛(ài)得過(guò)了頭，成了一種束縛，一種煩惱。我覺(jué)得她活得太累，天天為了細(xì)如牛毛的小事在我耳邊嘮叨。她脾氣不好，工作壓力，我的任性，種種原因，她常發(fā)火，有時(shí)發(fā)得有些莫名其妙，倔強(qiáng)的我只是不甘示弱地抵抗，或以長(zhǎng)時(shí)間的沉默證明我的勝利。她不很了解我，因?yàn)槲也怀：退恍模裁炊挤旁谛睦镦i進(jìn)日記，從不和她說(shuō)自己的秘密。長(zhǎng)大了，似乎和她也離得遠(yuǎn)了，給她買(mǎi)禮物也成了可有可無(wú)的習(xí)慣。

5月10日，母親節(jié)，一場(chǎng)爭(zhēng)吵，給我的熱情潑了冷水。本想拿出一個(gè)月的積蓄給她買(mǎi)塊冰激淋蛋糕，再送一束康乃馨，我想她一定會(huì)高興。然而，一切不是像我想象的那么甜蜜溫馨我和她又開(kāi)始了“冷戰(zhàn)”，看著抽屜里準(zhǔn)備好的錢(qián)，一氣之下，我把它狠狠關(guān)上了——

……我似乎在尋找一種平衡，見(jiàn)到每一個(gè)朋友，都會(huì)急切問(wèn)上一句：“你給你媽買(mǎi)禮物了嗎?”大多數(shù)回答是買(mǎi)了，再津津樂(lè)道他們的母親是如何如何的開(kāi)心，沒(méi)有一個(gè)人有我這樣的理由。我希望有某一個(gè)和我一樣，在母親節(jié)這天和媽媽鬧別扭，這也讓我舒服些，至少別讓我自己覺(jué)得太不孝。

佇立在花店門(mén)口，我猶豫著，到底買(mǎi)不買(mǎi)，我不知道，我想靠它結(jié)束“冷戰(zhàn)”，可倔強(qiáng)的脾氣使我始終沒(méi)肯體諒媽媽?zhuān)f(shuō)實(shí)話，我還在生她的氣。當(dāng)時(shí)看來(lái)，要對(duì)她說(shuō)聲“節(jié)日快樂(lè)!”似乎就代表“屈服”，我不愿意。最終，我用一枚硬幣作出了決定，正面買(mǎi)，反面走，硬幣從指尖彈了出去，躍上半空，又旋轉(zhuǎn)著落地就這么一剎那，我突然希望它是正面，突然渴望媽媽的笑臉，突然很想送她康乃馨，哪怕只有一朵。沒(méi)有原因，只是有某種感覺(jué)強(qiáng)烈震撼著我，——可惜，硬幣穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)停在了反面，我更茫然了，作這決定真有這么難?我問(wèn)自己。既然讓硬幣作了決定，就聽(tīng)天由命吧!