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寡居婆婆和兒媳“爭奪”兒子
婆婆(王新蘭)。“我娃是我的掌上明珠，我丈夫去世后我娘倆相依為命二十幾年，兒子十五六歲時我每夜還要給他蓋好幾次被子，兒子和我很好，每天都和我聊天，什么都跟我說。自從娶了媳婦后，媳婦不愿意他老往我屋里跑，兒子回來匆匆跟我說兩句話就被媳婦叫走了，也不知道她和兒子說了什么壞話，漸漸地兒子什么事情也不跟我說啦，我覺得兒子好像被媳婦拐跑了。”
兒媳(趙曉紅)。“我丈夫洗我的內衣，婆婆看見就罵：瞧你把媳婦寵得像個少奶奶，真沒出息，怪不得你一事無成。”
點評：
1 婆婆和媳婦都要換位思考，婆婆應當想小兩口感情好是好事情，媳婦應當明白：每個人都有權利愛自己的母親，如果丈夫連自己的父母都不愛，怎么可能真心愛你呢?
2 寡居母親在獨自撫養兒子的過程中極其辛苦，母子彼此把對方作為精神支柱，可兒子結婚后感情上有了新的依托，母親會很失落，母親唯恐媳婦奪走兒子，對這種心理，兒子媳婦都要有足夠的理解和心理準備，比如，媳婦在婆婆面前不要對丈夫過分親熱，要給老人足夠的時間來慢慢適應。
3 婆婆和兒媳都要盡可能地為對方留出感情的余地與接觸的空間，如果都能夠多替對方著想，這方面的問題是不難解決的。
大小姑子攪和。致使婆媳關系惡化
兒媳(李永芳)。“我婆婆是個老好人，本來婆媳相安無事，可每次大姑子一回來就對我橫挑鼻子豎挑眼，一會兒嫌沒給婆婆洗被子，一會兒嫌蒸的饅頭硬啦，一會說婆婆褲子破了不給補啦，婆婆聽了女兒的話就生我的氣，實際上平時我以糊燈籠為生，生意好時就特別忙，顧不上做家務，等閑下來才集中拆洗被褥做家務，我平時蒸的饅頭婆婆也沒有說不好。我給婆婆買新褲子，婆婆怕浪費舍不得穿能怪我嗎?每次等到大姑子走了，我們婆媳關系才恢復平靜。我真的很怕大姑子回來。
點評：
此類問題的解決主要取決于婆婆的態度。做婆婆的此時應該清醒理智，對兒媳婦要有公正的評價，不僅不能夠受女兒的負面影響，反過來倒應該教育規勸女兒要以厚道之心善待弟媳(嫂子)，善待別人就是善待自己。做到不利于團結的話不說，不利于團結的事不做，“家和萬事興”。
媳婦對婆婆心存成見。影響婆媳關系
婆婆(魏鳳蘭)。“我后悔得很，就因為當初管了兒子的婚事，結下了死結，如今娶了個‘仇人’回家。當年兒子和他同學正談對象，我卻給兒子介紹了一個家里有權勢的女孩，可兒子死活不同意。婚后，小兩口好幾年不回家。這幾年也就是逢年過節才象征性地回來看看。但看得出來小兩口感情還是蠻好的。兒媳婦是學財會的，在一家私營公司干得不錯，聽說最近還升任了財務主管呢。”
點評：
對兒媳婦來說，對人要有厚道寬容之心，何況對自己愛人的母親。當年婆婆干涉自己的婚姻有其不妥之處，但事情已經過去了，如今既已成為一家，就應不計前嫌。公婆對丈夫有養育之恩，較之生之養之，干預婚姻這樣的事情就不值得一提了。如果你愛你的丈夫就應該盡早愛你的公婆，切記一句古語：“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”想必你的丈夫內心也盼著你早日轉變。
多年媳婦熬成的婆婆封建思想嚴重
婆婆(張石妞)。“只要我在世一天，家里的事情就得由我說了算，輪不到媳婦說話!”
兒媳(韓麗萍)。“我婆婆是家庭婦女，他兒子在家時她就做飯，兒子一出差她就啥都不干了。那年春節前我和丈夫的弟媳婦都到預產期了還挺著大肚子一個搟皮一個包餃子，而婆婆卻嗑著瓜子坐在沙發上看電視!我們妯娌永遠忘不了這一幕。”
點評：
婆婆多年的媳婦熬成婆，虐待兒媳婦的做法，實際上是惡性循環。這種因果鏈條無限延續的結果，將給婆婆和媳婦留下終身的情感傷害。要記住：善待他人就是善待自己。
生活消費觀念不同導致的代溝
婆婆(劉玉英)：“我兒媳婦太愛打扮，燙個發就花200元，買套衣服一出手七八百的一點不心疼，一個小手提包就用去她一個月工資。她掙的錢還不夠她買衣服和化妝品的，生活費都用我兒子的錢。一年光做美容就花費幾千元，美容能當飯吃?這哪里像個過日子的主呀?我和老伴省吃儉用每月存一千元，就是想攢錢給兒子買房子，可是兒媳婦買個手機就花六千多元，過春節三天的電話費就打掉幾百元，說她不會過日子，她就哭著給兒子告狀說我們對她太摳門。”
兒媳(朱莉莉)：“錢掙來不就是讓人花的嗎?光掙不花豈不白活一世?”
為兒子的錯誤買單
楊佳回娘家，一進門，正碰見老媽在哭天抹淚地埋怨著。
聽來聽去，楊佳都覺得老媽那一肚子委屈和抱怨還真不是什么大事。這個周末，本來弟弟弟妹說好帶著孩子和老媽去郊外的度假村休閑，可臨到周五晚上，弟弟忽然給老媽來電話：歡歡有點發燒，明天的活動取消了。
老媽盼了整整一個禮拜了，和樓下的大爺大媽們牛都吹了好幾次了，現在突然被取消短途游的福利，老太太有點惱羞成怒：“肯定是那個女人又嫌我礙眼了。”
所謂那個女人，便是蔣曉婉。
楊佳被老媽氣笑，她怎么越老越糊涂，歡歡發著燒，難不成人家小兩口還非得不顧孩子的死活去踐行孝心的諾言嗎？
可老媽的傷心卻擋不住，輪番地痛訴：上周她去看孩子，兒媳婦嫌她笨手笨腳不利索；前天她們過來吃飯，蔣曉婉又抱怨婆婆炒的菜太咸了。“總之一句話，我就沒有一點事情能入她的法眼。”老媽氣喋喋地下了結論。
聽了這些話，楊佳也有點氣，她不是氣蔣曉婉毛病多，而是氣弟弟如此縱容老婆。她追問老媽蔣曉婉挑剔苛責時，弟弟什么態度。老媽長嘆一聲：他能怎樣啊，還不是一如既往地幫著媳婦說話！
楊佳不顧老媽的阻攔給弟弟打電話，可弟弟根本不容她指責，張口就是：姐，你勸勸咱媽，她現在毛病可真多，本來是蔣曉婉提議這個周末帶她出去玩，可就因為歡歡有點感冒去不了，她竟然大早晨的就打來電話罵了蔣曉婉一頓。
楊佳大吃一驚，老媽沒和自己提發飆的事情啊。正琢磨著幫老媽找理，弟弟那邊忽然傳來弟妹的聲音：姐，別聽你弟瞎說，媽沒罵我，她只是有點不高興罷了。歡歡真是發燒了，要不然我們就過去給媽賠不是了。這樣，既然你在那里，就替我們多照顧下媽吧。
平心而論，弟弟的態度還真不如弟妹，她瞅著老媽：聽到沒？是蔣曉婉要帶你去度假，不是你兒子有孝心，以后有事情別老怪罪蔣曉婉，我看他這個做兒子的還不如蔣曉婉呢。
老媽嘟著嘴巴，扔出一句話：我兒子就是不好，也是婚后被蔣曉婉教唆壞的！
楊佳氣笑，是不是天下當媽的都這樣偏心啊，幾天前，自己的老公樂凡和婆婆因為小事鬧矛盾，本來和她完全沒關系，沒想到，她無意中卻聽到婆婆和樓下的阿姨嚼舌頭：都是我兒媳婦背后搗鬼，她當我不知道呢。
聽到這句話的時候，楊佳委屈極了，現在看老媽這樣，她算是明白了。在當媽的心里，自己的兒子怎么會有錯。可問題發生了，總得有人為兒子的錯誤負責吧，這個人，只能是毫無血緣關系的兒媳婦。
婆媳大戰
從老媽那里回來，天色有點晚，婆婆已經做好飯，見楊佳進門，沉著臉回了自己房間。楊佳知道她是不高興自己回家太晚，于是趕緊洗手端飯忙著布置餐桌。
到了開飯的時間，樂凡從書房里出來，一見面前的皮蛋瘦肉粥就耷拉下臉來：媽，我都和你說過多少次了，現在瘦肉精問題很嚴重，豬肉不能買！
婆婆的臉色更是難看：“我老媽子一樣做好了飯伺候你們，你還一肚子的不高興。”說罷眼睛一翻，瞟楊佳一眼：“你小時候我給你做什么你都吃得高興，怎么娶了媳婦胃口也變刁了？”
楊佳的臉騰地一下紅了：明明是做兒子的挑剔，她從頭到尾沒說一句話，怎么婆婆還拿她開刀？！楊佳的無名火一下子沖起來，人善被人欺馬善被人騎！
“媽，你和你兒子的事，最好別扯上我。”
老太太貌似一下子找到發作點，啪地一摔筷子：“我早知道我在這個家里沒有發言權，怎么樣，我這還沒說什么，你就跳出來啦，好好好，伺候不起你這位大小姐，我走還不成嗎？”
楊佳也急了：“我說什么了您就這樣，是不是柿子撿軟的捏習慣了？”
不想，剛剛還對老媽一肚子不滿的樂凡，大手伸過來，捏著她的肩膀將她提到臥室去，一邊還大聲嚷嚷：楊佳你敢再和我媽頂半句嘴，看我不休了你。
有了兒子撐腰,婆婆跳得更歡實了。楊佳氣得熱淚橫流，明明是樂凡惹出的事端，現在他們母子卻統一陣線了。他們娘倆這樣合著伙欺負她，再不使出點殺手锏，也太窩囊了。
楊佳收拾了兩件衣裳，起身殺回娘家，當然，她沒和老媽說自己的家庭矛盾。
可心里的憋屈，總得有個出口。到了公司，楊佳和同事李姐大吐苦水，她相信，任何人聽了皮蛋瘦肉粥這個事件，都會同情她。
李姐果然同情了她，不過，她也不認為婆婆和樂凡有什么不對。
“她還沒有不對？婆婆沒事老將她兒子的錯安在我身上，再者說，樂凡是不是也太是非不分了。”楊佳一肚子的委屈。
李姐笑：“實話實說，哪個兒子結了婚，媽媽心里會沒有失落感？所以，無論表面功夫做得多好，每個婆婆多多少少都會對兒媳婦有敵對情緒。對于當兒子的來說，沒結婚之前，心里只有老娘；結婚之后，他的愛肯定就會分成兩部分，這樣的變化，在媽媽眼里，絕對是一種背叛。”
楊佳一下子想到了自己的老媽。可是，既然這樣怕背叛，又為何催著子女結婚？
李姐拍拍楊佳的肩：“所以說可憐天下父母心，盡管知道兒子會被搶走，可所有媽媽還是盼著兒子成家。而有些當兒子的，一旦結了婚，一顆心完全撲在老婆身上，媽媽立即成為過去式。你家樂凡還真是個不錯的人，最起碼，他沒有為了愛情就丟了親情。凡是能當一個好兒子的男人，必然能做一個好老公，因為這樣的男人有責任心。”
楊佳不說話了，樂凡的孝心她不反對，可他也不能老是是非不分地拿自己當犧牲品啊。
兒子是婆媳關系的最大推手
楊佳不是那種膚淺的女孩兒，她從沒追問樂凡如果自己和婆婆同時掉到河里先救誰這樣的蠢問題。但這次她也想看看，自己和婆婆，到底誰在樂凡心里更重要。
對于老婆的疑問，樂凡毫不猶豫地給出了答案：“楊佳，說實話，你在我心里的分量一點不比老媽輕，但婚前我給自己定了一個原則――只要你和媽媽發生矛盾，我心里即便認為你對，也必須站在老媽一邊。”
楊佳怒發沖冠：“你就直著說你媽更重要不就得了。”
樂凡拉著她的手：“不是說我媽更重要，我這么做，全是為了你。誰家過日子沒有馬勺磕了鍋沿的小事，對那些根本不是問題的問題，我如果全部向著你，那我媽是不是很委屈？你們的婆媳關系是不是就更難處？而只要我態度上和老媽站在一起，老太太就會覺得自己沒有被兒子遺棄，她心氣順了，咱家不也就和諧了嗎？”
“你和你媽是和諧了，可我呢？我的委屈誰來管？”楊佳忿忿不平。
“親愛的，從今天起，每次我不得不向著老媽時，都相當于在愛情的賬單上欠了你一筆。只要老媽看不到，你要星星我去摘星星，要月亮我去摘月亮，怎么處置全部聽你的。”
看著樂凡搖頭晃腦油嘴滑舌的樣子，楊佳撲哧一聲笑了。樂凡說得還真有幾分道理。每次和婆婆有了沖突，其實她也不想讓步，可因為樂凡總是一臉護著老媽的決絕，她才不那么情愿地服軟了。說實話，得罪婆婆她不怕，可要是因為婆媳關系搞得恩愛夫妻出現罅隙，那就太得不償失了。
家庭矛盾又不是敵我斗爭，很多時候，還真沒多少真理可找。她因為忌憚樂凡的孝心稍微一讓步，婆婆就借坡下驢，這樣不是很好嗎？
楊佳心頭舒坦多了，笑嘻嘻地回娘家去拿早上拎去的衣服，一進門，弟弟一家正在那里包餃子呢。見到大姑姐，蔣曉婉很熱情，偷偷拉著她說：“姐，你趕緊去勸勸媽，她還因為周末旅游的事兒和我們生氣呢。”
弟弟趁蔣曉婉去洗手間的功夫，和楊佳訴苦：“姐，你說蔣曉婉這個兒媳婦不錯吧，可咱媽總是給她雞蛋里挑骨頭。”
楊佳瞥一眼弟弟，難怪這小子和老媽說話氣不順，原來是替媳婦打抱不平啊。那個瞬間，她想起樂凡的所作所為，由衷地承認，弟弟和樂凡比，還真算不上一個好兒子。而在另一個角度上說，有了不這么懂事的兒子，蔣曉婉還能做到這個樣子，這個弟媳婦，人也確實厚道。
那天，餃子吃過，弟弟一家走了，楊佳推心置腹地和老媽說了婚后樂凡的表現，聽到人家兒子總是跟當媽的站到一邊，老媽這回不說話了。楊佳趁熱打鐵：“所以，老媽，以后別什么事情都怪蔣曉婉，她真的還不錯。我看更需要教育的，倒是你兒子。”
老媽虎著臉嘆氣：“碰到這種娶了媳婦忘了娘的兒子能咋辦？”
“放下芥蒂和兒媳發展友好關系啊，弟弟不是和媳婦親嗎，看到媳婦和媽友好了，他也會打蛇上棍地跟著成為一個孝順兒子。”
【關鍵詞】婆媳關系 時代變遷 對策
人際關系的構成要素有以下幾種：血緣距離、社會角色義務、真情交換。前兩者稱之為“應有之情”，后者稱之為“真有之情”。婆媳關系是女性通過與丈夫的婚姻為中介而形成的和丈夫母親之間的關系。婆媳關系是家庭關系中的一種特殊關系，它不像親子關系那樣具有天然親近特點，也不像夫妻關系那樣擁有深刻的感情基礎和相互撫助的義務。它是由親子關系和婚姻關系連接在一起的一種姻親關系。
由于種種原因，古今中外的婆媳關系普遍存在沖突，在主干家庭中表現更為普遍。《孔雀東南飛》云：“十三能織素，十四學裁衣。……非為織作遲，君家婦難為。妾不堪驅使，徒留無所施。便可白公姥，及時相遣歸。”其描述了中國傳統社會的女子向丈夫訴說自己與婆婆之間的嫌隙。劍橋大學心理學研究者特·阿普特，在傾聽了163個人的婆媳故事后，寫成《你要從我這得到什么？》一書，在他的調查的案例中60%的受訪女性認為，與婆婆的矛盾讓她們長期感到有壓力。2011年，英國一項調查顯示，四成女性與婆婆關系緊張，在諸多事務上存在分歧，從服飾審美一直到家庭財務，最大的分歧是如何撫養孩子。
新時代的中國，婆媳矛盾仍然普遍存在，從目前熱播的電視劇《雙面膠》、《媳婦的美好時代》、《婆婆來了》等可見之一斑。婆媳矛盾與沖突對家庭的傷害是很大的，要么傷害親子之情，要么傷害夫妻之情，降低了當事人的家庭幸福指數，危害著家庭的穩定、幸福與下一代的成長。日本著名律師丹山雅說：如果誰能想出一個絕妙的解決婆媳關系的辦法，應該授予他諾貝爾獎。婆媳關系似乎成了世界性的無解難題。
傳統社會文化下的婆媳關系
傳統社會家庭結構一般是主干家庭或聯合家庭。中國傳統家庭關系是經濟文化的反映，時代相傳小農經濟下父子相傳，手耳相傳，子代延續著上代人的生活方式。父輩在指導后代的生活上具有絕對的權威與指導意義。這樣的大家庭經濟上具有一體性，有著明確“男主外，女主內”的家庭勞務分工模式。婆媳均為女性，婆婆作為年長者具有絕對的主持“家政”的權威，教導兒媳家政。婆婆和兒媳在我國的早期典籍中分別稱作“姑”和“婦”。《說文解字》：“姑，夫母也。”、“婦，服也，從女持帚、灑掃也。”由此可見，傳統社會中婆媳關系定位為母女關系，地位上是“婆尊媳卑”，婆婆在管理媳婦上具有至高無上的權力。
傳統家庭關系中縱向關系重于橫向關系，母子關系重于夫妻關系。婆媳關系屬于縱向的家庭關系，在非常重視“孝道”的倫理環境下，孝道遠遠重于夫妻感情。婆媳關系在一定程度決定著夫妻關系的安寧與穩定。封建時期的寡母守節很受敬重和贊譽，其擁有家庭控制權，在家庭關系上也有著“御媳權”和“教子權”的雙重權力。
為了保障婆媳關系的正常化，中國傳統社會的法律、禮制、習俗、家庭教育中對婆媳關系的行為準則多有具體的論述。“七出”也稱七棄，即：不順父母、無子、、妒、有惡疾、口多言、竊盜者可休之。當妻子符合其中一種條件時，丈夫及其家族便可以要求休妻（即離婚）。據《后漢書·列女傳》記載，東漢時廣漢人龐盛的女兒嫁給本郡人姜詩為妻，姜母喜歡喝長江的水，兒媳到江邊汲水，家距長江六、七里路。一次，龐女取水，正遇到大風，未能及時趕回家，婆婆口渴，抱怨媳婦不孝，姜詩大怒，就把妻子休掉了。
在婆媳相處之道上，班昭的《女誡》中有許多具體的行為準則。其《曲從篇》云：“姑云爾而是，固宜從令；姑云爾而非，猶宜順命。勿得違戾是非，爭分曲直。此則所謂曲從矣。”《女誡》被廣泛用于女性教育，教以婦德，使其從思想觀念上接受婆媳之道。婦女出嫁前，家人會教育她“子之事舅姑也，敬與父同，愛與母同”，就是在角色定位上要把婆婆當做母親看待。
對于男性而言，在婆媳之間關系的處理上，也要遵循母尊媳卑的原則，要選擇站在母親一邊。《司馬氏居家雜儀》云：“凡子婦未敬未孝，不可遽有憎疾，姑教之。若不可教，然后怒之。若不可怒，然后笞之。屢笞而終不改，子放婦出，然亦不明言其犯禮也。子甚宜其妻，父母不悅，出子。”
新時代背景下婆媳關系及其原因分析
新時代政治經濟社會的變遷，給家庭關系帶來翻天覆地的變化。新時代的家庭“男主外、女主內”的家庭分工已發生變化，婦女外出就業，經濟趨于獨立，人格也趨于獨立。家庭中的主干關系變為夫妻關系，人們越來越注意夫妻感情的質量，夫妻地位的平等，雙方也越來越走向伙伴式的伴侶關系。隨著傳統孝道的日漸式微，婆媳關系不再向傳統社會那樣不平等與刻板化。婆媳關系也必然要走向在相互尊重的基礎上自我調適，培養人心換人心的“真有之情”。
現代婆媳關系問題大部分是由于雙方在家庭中為了維護個人權益而與對方產生的矛盾。調查分析顯示，當前我國婆媳關系問題大致表現為經濟、情感、家庭控制權及撫養下一代等方面的沖突。究其原因，可有以下幾種：
一是外在原因。婆媳兩人生活在不同的時代背景和家庭背景，雙方在價值觀念、生活方式、個性習慣都是不同的，相處起來難免有一些隔閡。婆媳之間的價值觀念差異導致對事物的看法不同，不同的消費觀、育兒觀、審美觀都會帶來一些摩擦。生活習慣差異：行為方式、交流方式等。
二是內在原因。作為婆婆，兒子是她的希望和后半生的依靠；作為媳婦，丈夫是她的摯愛和終生生活在一起的人。愛的排他性和獨占性，使婆媳相處起來容易帶來心理上的障礙，導致雙方之間接納不良。同為女人的敏感及其帶來的嫉妒心理、占有心理，容易使雙方在情感上水火不容。
三是中介原因。兒子（丈夫）是婆媳關系形成的中介，也是調節婆媳關系的關鍵環節。婆媳關系緊張，有很大一部分是由于作為兒子（丈夫）的 “雙面膠”的中介失調引起的。
婆媳關系的調適之道
降低角色期待，做好角色定位。角色，指演員扮演的劇中人物，也比喻生活中某種類型的人物分工的類別。角色是由關系決定的，不同的角色關系有著不同的行為方式及情感表達方式。建議婆媳之間降低對對方的角色期待，科學定位雙方關系。在婆媳關系早期角色可定位為類似同事或師生關系。兒媳要像學生一樣去敬愛自己的婆婆，了解這個家庭的運作規律，耐心的向婆婆學習。婆婆要像對待學生一樣耐心的對待兒媳，像對待同事一樣尊敬對方。相處幾年下來，雙方可適當向朋友關系或母女關系轉型。婆婆要形成以下角色認識：婆媳之間是平等的，不要對媳婦過多期待，不要期望媳婦像女兒一樣。不把媳婦當外人，凡事不回避。理解未來媳婦是否能夠孝順和養老，一要靠自己經濟相對獨立，二要以心換心。媳婦要形成以下角色認識：體諒、理解婆婆：體驗對方的母子情深以及婆婆在心理上對兒子的依賴，婆婆付出之后會有自然的回報心理。要尊敬婆婆，像對母親一樣對婆婆好，但是，不能要求象母親一樣包容、嬌慣自己。要有充分和長期的思想準備，充分認識作為兩代人在思維方式和價值取向上的區別。
保持距離，調整相處之道。隨著現代觀念的深入和人的獨立性的增強，中國人的家庭觀念也逐漸發生著變化。家庭正在由束縛人的刻板化的單元轉向一種寬容的人性化的組織，家人之間的責任正在縮小，家庭關系正在走向類似朋友似的伴侶關系。婆媳關系更是這樣。建議雙方保持“一碗湯的距離”，雙方都有自己的獨立的生活，但是又不能太遠而缺乏溫情。
在相處之道上，提倡相互理解與尊重、諒解、接納，將對方當做親人對待。強調兩個人的真情交換和義務履行的均衡，以心換心，培養“真有之情”。婆婆要像關心自己的兒女一樣，關心媳婦，做一些力所能及的家務。堅持“大事清楚，小事糊涂”的原則，以長者的大度胸懷，包容媳婦。媳婦作為年輕人，應主動消除婆媳交往之初的戒備心理，做一些有利于感情的事情。對于老年人的固有觀念不要與之較真，要有忍讓的氣度和謙讓的美德。最后要適當妥協，避免爭吵。龍永圖說：“談判就是相互妥協的藝術。”婆媳關系也是一樣，妥協是一種尊敬，也是一種藝術，適當的妥協，會擁有幸福。
發揮好兒子（或丈夫）的中介作用。母親與兒子之間既是一種天然的血緣關系，又是一種撫養與報答的責任關系。由于多年的共同生活，使雙方已經形成一種習慣性的依戀關系。作為母親年老以后，會把自己所有的希望與期待放在孩子身上。愛情則是一種深刻的具有獨占排他性的感情。妻子是兒子終身在一起的人。作為構成兩者關系的中介—兒子或丈夫處在兩個不容忽視的女人中間像一面“雙面膠”—在維持婆媳關系中具有舉足輕重的作用。在處理婆媳關系時，兒子（或丈夫）首先要做到公平公正，維護雙方在家庭中平等的權益；在維護家庭團結的基礎上，加強對雙方的照顧，做有利于培養雙方感情的事情；在處理雙方矛盾時，要坦誠分析，強化溝通技巧，增加雙方的好感；最后要制定家庭發展計劃，鼓勵她們團結起來為家庭發展而努力。
本報訊（記者 董巖）由北京圣田嘉禾文化傳媒有限公司出品，該公司總經理董旭峰擔任制片人，著名導演黃克敏擔綱執導，楊童舒、郝平、李宜娟、白永成、孫桂田、李勤勤、秦衛東、黃白露等實力明里主演的正能量都市情感勵志劇《一生守護》于4月14日登陸江西衛視黃金檔。該劇是楊童舒產后復出的首個作品，劇中她出演了一個婆媳關系緊張的醫院護工，并自曝曾在片場一天哭七次最后哭到吐。本就擅長溫情戲路的實力女星楊童舒此次與老戲骨孫桂田搭檔，演繹一對家庭關系和心理關系都十分復雜微妙的婆媳。劇中，失去丈夫的單身媽媽趙雪柔弱善良，雖然帶著孩子，身邊仍然不乏追求者；而因兒子失蹤而始終陷入焦躁絕望情緒中的婆婆，不僅脾氣古怪，對待兒媳更甚為嚴苛，大到工作，小到著裝打扮都要管上一管。而談及生活中的婆媳關系，楊童舒則笑稱自己和婆婆在同一戰線，自己有時候還向婆婆告老公的狀。
《一生守護》以趙雪與婆婆的一次“對峙”開篇，趙雪為參加兒子“小石頭”的表演而精心打扮，卻被婆婆冷言冷語的諷刺一番。原來，趙雪的丈夫在七年前的一次山難中失蹤，自此杳無音信，只留下趙雪與婆婆和兒子獨自生活。而婆婆卻認定了媳婦趙雪會受不住寂寞背叛兒子改嫁。
2009年底楊童舒產子后便隨即淡出娛樂圈，五年來在家相夫教子，而該劇也是其產后復出的首部作品。復出后的楊童舒坦言，因為生了孩子所以自己對演戲也有了新的感悟：“很多東西都能感同身受，也格外容易動情，一些本不需要哭的戲碼也會情不自禁地流淚。”同時楊童舒透露，這次自己在劇中過于悲慘，導致自己在片場一天哭了七次，最終哭到嘔吐不已：“上午拍老公死了的戲我得哭，下午老公又活著回來但不認識我了，我還得哭，后來連中午忍著吃下去的飯都吐了出來。”劇中苦苦追求楊童舒的郝平笑言，楊童舒最多一天哭了七次，“她真是動了真情，哭得雙眼紅腫，差點暈過去。”
與眾多家庭劇因為房產、教育孩子、生活習慣等問題而打得不可開交的麻辣婆媳不同，趙雪與婆婆間的心結卻正是源于對這個特殊家庭的愛。《一生守護》并未對婆媳矛盾進行夸張夸大，而是跳出了當下電視熒屏常見的婆媳劇套路，從單身媽媽所面臨的婆媳問題入手，解讀單身媽媽這一特殊群體正在面臨的家庭隱憂。
片中婆媳關系緊張，但楊童舒則坦言自己在現實生活中和婆婆的關系十分融洽：“我們是一條戰線上的，都是我經常向婆婆告老公的狀。”另外，楊童舒還自信是“家里家外的一把好手”，“我生活中挺傳統，不亂花錢，能不出去應酬就不出去，專心照顧孩子。”
關鍵詞1：孝敬婆婆――多站在她的立場
每一個做婆婆的都希望媳婦孝敬她，所以，你一定要從心里把婆婆當作自己的媽媽，沒事了多向她請教一下老公最愛吃的菜是怎么做的；在她生日和逢年過節的時候送上一些時令的小禮物；記下她喜歡吃的東西，時不時買回來給她一個驚喜，讓她感受到你對她寶貝兒子的愛，讓她從心底里認為你把她當作自己的媽媽來孝敬。當你和婆婆發生矛盾的時候，要時刻記住，不管誰是誰非誰對誰錯，一定要換位思考，站在婆婆的立場去看問題，當你把婆媳關系理順之后，夫妻關系才會錦上添花。
婆媳關系關鍵詞2：尊重婆婆――多給她笑臉
你要知道，雖然婆婆沒有撫養你，但是她卻含辛茹苦養大了你的老公，既然你愛你的老公，就要理解一個做兒子的對母親的心情，就要和他一起尊重他的媽媽。但凡是家長，總會時常拿出教育年輕人的架勢，如果你不喜歡聽就權當沒聽見，千萬不要和婆婆進行激烈的辯駁，更不要給婆婆擺冷臉，這樣讓你老公為難不說，婆婆也會認為你不懂事，你自己也會生悶氣。所以，在日常相處的時候，多給婆婆一些笑臉，不是原則性的大問題，婆婆教訓你的時候不要斤斤計較，這樣不但會增加婆媳之間的感情，你們夫妻之間的感情也會與日俱增的。
對她所做的這一切,剛結婚的時候我還勉強忍一忍,可是時間長了我也受不了,有了第一次吵架,后來遇事就吵架,有一次她自知理虧吵不過我,就唆使他兒子打了我,以后,我們婆媳關系更加惡化,同住一個屋檐下,彼此相互不說話,老公成了我們的出氣筒,看到老公因為我們不合左右為難,整天唉聲嘆氣的樣子,我一狠心把孩子扔給了婆婆,跑到城里當了保姆。”
常言道“清官難斷家務事”,聽完小芳的傾訴,我一時無法斷定誰對誰錯,但我認為,面對這種既封建保守又性格古怪的婆婆,作為新世紀的農村婦女,是不是也應該學習一些科學處理婆媳關系的好方法呢?
這里,我為大家介紹幾點經驗,希望能對農村姐妹有所幫助。
尊重婆婆:作為媳婦,要多尊重婆婆。婆婆年歲大,持家經驗豐富,要虛心向婆婆學習,遇事多與婆婆商量,讓婆婆感受到她在家庭中仍然有很大的作用;有些婆婆文化程度較低,傳統思想根深蒂固,對于她的行為只要不違背原則,不要過多干涉,要尊重她的生活習慣和愛好,對于一些不良生活習慣,如隨地吐痰等行為,媳婦可以通過自己的示范行為來影響婆婆。
學會收買婆婆的心:想要收買婆婆的心首先要了解婆婆的所思所想。老人最關心的就是養老與健康等核心問題,所以,在生活上要多關心她,有病要多照顧她,要給老人吃“定心丸”,讓她老有所樂,老有所養,安心度過晚年。同時要注重與婆婆情感交流,溝通想法,縮短雙方的距離,以心換心,這樣才能更好地收買婆婆的心。
避免與婆婆爭吵:婆媳之間出現了分歧,雙方一定要保持頭腦冷靜。即使婆婆發脾氣,你也應克制自己的情緒反應。心理學告訴我們,強烈的情緒容易使人失去理性,導致沖突升級。爭吵還具有“習慣性”,即一旦因一點小事“開戰”,日后往往有事便吵,久而久之,成見會越來越大。因此,當婆婆情緒反應激烈時,你應保持冷靜與沉默,給對方一個心理緩沖的時間,等事態平息后再作處理。
樊小春是一家貿易公司的業務總監,在工作上得心應手、獨當一面,她的婆婆是政府官員,工作一絲不茍、兢兢業業。兩人性格都很好強,觀念又不相同,相處到一塊,總是磕碰不斷。
剛結婚時,樊小春認為憑著自己的善良與耐性,一定能跟婆婆相處得很好,但事與愿違。
2006年4月的一天,她與丈夫逛街,特地給婆婆買了一套價值1800元的春秋衫。然而,等她把衣服送給婆婆時,婆婆非但沒有感謝她,反而對她進行了嚴厲的批評,埋怨她不會過日子、浪費錢。
一起吃飯的時候,保姆未經婆婆同意,把菜肴全部換成樊小春喜歡的咸辣口味,喜歡清淡口味的婆婆當著樊小春的面訓斥保姆:“你這丫頭喜新厭舊,誰是一家之主?現在我還沒退位呢,你就討好新主子了。”樊小春聽了心里別提有多不舒服。
沒過多久,樊小春的丈夫俞勁沖打算辭掉政府部門的工作,下海經商。樊小春深知丈夫不喜歡機關單位的工作氛圍,認為換個環境也許更能發揮他的才能,便支持了他的決定。可婆婆卻認為自己已經為兒子的仕途發展鋪平了道路,他不應該辭職。圍繞著丈夫的去留問題,樊小春與婆婆展開了針尖對麥芒的舌戰,誰也說服不了誰。
此后,樊小春每次去婆婆家,婆婆總以長輩自居,對她橫挑鼻子豎挑眼。樊小春顧全大局,盡量不與婆婆大吵大鬧,心里一直想著如何改善與婆婆的關系。
換位思考,婆媳學會相敬如賓
2007年2月的一個周末,樊小春隨丈夫來到婆婆家,發現書房里多了一臺電腦,婆婆說為適應時展,她要學習上網。樊小春腦中靈光一現:利用網絡,說不定能促進婆媳間的溝通。
回家后,樊小春上網給婆婆寫了封電子郵件:“婆婆好!我是您的兒媳,有許多心里話想對您說,可當著您的面開不了口,只好采取這種方式來表達。關于勁沖辭職下海的事,我們知道您也是為了他的前途著想才極力阻止,您的母愛,他和我都能感受到。但勁沖選擇下海經商自有他的苦衷,他想干番事業,做出這樣的決定是經過深思熟慮的。我以媳婦的名義向您保證,勁沖決不會辜負您對他的殷切期望,您就成全他吧!”
信發出后,樊小春一天天地等待著,可是一直沒有回音。她心里有些打鼓:是婆婆沒收到呢,還是婆婆刻意不理會她?
一天晚上,婆婆在家宴請政界朋友,讓兒子兒媳作陪。不想,俞勁沖兩杯酒下肚后,竟當著客人的面說了些醉話:“我從小就不是當官的料,要不是母親強迫,我早下海去經商了……”婆婆尷尬不已。
回到家后,樊小春上網收郵件,發現其中一封竟是婆婆發來的:“小春,你發來的郵件我早就看了,但一直不想給你回信。因為我始終認為勁沖會聽我的話,并按我設計的人生道路走。可我錯了!直到今天我才感受到他內心的苦楚。請你轉告勁沖,我同意他的想法。”樊小春看后激動不已,馬上回信:“婆婆,您能接受晚輩的選擇,進一步證明您是一位通情達理、有遠見、有知識的長輩。您放心,您的兒子一定會有出息的,您等著他的好消息吧!”
郵件才發出半小時,婆婆的回信便翩然而至:“小春,謝謝你!你是個知道怎樣幫助丈夫的好妻子,我相信勁沖在你的支持下,能走好他所選擇的路。”
這天晚上,婆媳間你來我往地互發郵件,直到深夜才停止溝通。
3月初,俞勁沖辦理了離職手續,婆媳倆經常在網上討論如何幫助他創業。
網絡交流,促進婆媳心貼心
每天下班回家,樊小春要做的第一件事就是上網查收郵件,第一時間獲知婆婆傳來的信息。一天婆婆來信:“小春,我聽勁沖說明天是你25歲的生日,我和你爸想在家里為你慶賀,你們早點過來。”這讓樊小春感動了許久。
第二天傍晚,樊小春和俞勁沖來到婆婆家。他們剛進門,婆婆就招呼樊小春坐在她旁邊,說:“我們家的規矩是無論誰過生日,都要在家里慶賀。今天是小春在我們家過的第一個生日,來,全家人都要喝下這一杯酒。”說完,大家紛紛舉杯,氣氛很是熱烈……
與婆婆互發電子郵件一段時間后,樊小春覺得這種交流方式不過癮,便向婆婆詳細介紹了QQ的種種好處。婆婆聽了以后很感興趣,立刻申請QQ號。樊小春通過QQ話筒對婆婆說:“您聽到我的聲音了嗎?”婆婆夸張地說:“聽到了,聽到了,簡直像廣播電臺的女播音員,好聽極了!”樊小春回敬道:“您也不賴呀,您的聲音圓潤動聽,像歌唱家。”婆婆笑得說不出話來……
婆媳倆約定每天晚上都要上QQ交流。大至國際國內最新發生的事件,中到單位里的繁雜事務,小至家長里短雞毛蒜皮的小事,兩人暢所欲言,感情越來越深。
一晃兩年過去了。2009年3月9日傍晚,樊小春發現丈夫提回一個包裝精美的禮品盒,便問他買禮物送給誰,俞勁沖笑嘻嘻地說:“一個很漂亮的手包,送我媽的。”原來,俞勁沖今天做成了一筆大生意,特意買禮物孝敬母親,同時感謝母親對自己的支持。晚飯過后,樊小春在網上向婆婆通報了俞勁沖的“孝心”。
周末,俞勁沖帶樊小春回母親家。一進門,母親就指著他手上的禮品盒說:“兒子,今天給媽帶了什么款式的手包?”俞勁沖吃驚地問:“媽,你怎么知道我要送您禮物?”老人家笑瞇瞇地望了一眼樊小春,說:“我呀,在你身邊安插了一名眼線。”俞勁沖恍然大悟:“原來是你‘出賣’了我,沒想到你和我媽是同黨。”
飯后閑聊時,樊小春突然來了靈感,對婆婆說:“如果您有興趣,我倆建個家庭博客怎么樣?上面可以我倆寫的日志、圖片和各自的好友圈,還能收藏喜歡的音樂、視頻和網摘等,內容很精彩的。”婆婆的熱情被調動起來了,樊小春當即以兩人的名義申請了一個博客,取名“心通博客”。
博客交心,婆媳感情似母女
“心通博客”建立后,樊小春經常在博客上對婆婆品頭論足,婆婆也常對樊小春的言行大發感觸。兩人互相鼓勵,彼此交心,共同分享著生活的種種快樂。
一次,婆婆寫了篇日志,上面有這么一段:“做官難、做清官更難、做女清官難上加難,實在做不下去的話,不如回家抱孫子。我該不該回家抱孫子呢?”樊小春在日記后發表評論:“婆婆,現在暫時還沒孫子讓您抱!再等等吧,呵呵……”
因為公務繁忙,婆婆有段時間沒寫日志,樊小春就給婆婆的QQ留言:“提醒:您別忘了打掃您的個人空間喲!”婆婆打趣地回復:“謝謝提醒!我這就打掃!”
2009年國慶節,樊小春去云南旅游。回來后,她把在石林、大理和麗江古鎮拍攝的照片發到博客的圖庫里,婆婆看后留言:“云南山美、水美,我的小春更美!”婆婆的評論讓樊小春心花怒放。
婆婆來到媳婦家伺候坐月，卻懶之又懶。家務活基本不做，每天就等著自己的兒子下班回來接手。媳婦月子地，不能吃生的冷的，她卻經常燜的硬大米，冷湯。
前幾天跟好友打電話，問自己還沒過百天，可不要過早的做家務活。好友說，自己早做開了，自己再不動手做家務，家里就要亂成豬圈了。我問不是有婆婆在做家務么。好友說，婆婆吃過飯，不洗碗，不收拾家，好動不動就生氣要回老家。我聽了真是又心疼好友，又為那婆婆的所作所為生氣。
好友說，婆婆可無語了。人家理直氣壯的說，我現在伺候你，是個人情，不伺候你也是本份。沒有人會說什么。可你將來要是不養活我，那就是不孝順了，就會遭到大家的唾罵。
聽了這番理論，我就更加的無語了。
關于婆媳矛盾，自古以來就是誰也無法解開的。一說起婆媳矛盾，大都想到的都是，媳婦蠻橫，不孝順公婆。可如今，也有更多的婆婆年紀輕輕的就倚老賣老，蠻橫無理。
關于孝順公婆，我一直覺得，付出都是雙方的。婆婆，如果在媳婦坐月的難中，都不會出手相助，自己又有什么資格，來要求媳婦將來的養老和孝順呢。
任何事情都是相互的。我不喜歡嬌縱的媳婦，卻也不喜歡蠻橫的婆婆。所謂的養老，孝順公婆的美德，也是和婆婆的所作所為掛鉤的。如果，真的一點都不值得，那么，受大家的責罵又怎樣呢？
如何更好地解讀、滿足客戶的需求，最終成為行業的領導者，這是競爭者們在這個市場中生存的惟一法則。
客車營銷是一個獨具特色的領域。人們經常用“關系營銷”來描述這個行業B2B的商業模式，這個行業內的企業與生俱來有著對客戶需求的敏感性。
但隨著行業內產品的同質化，以及高鐵沖擊、成本管控等因素的影響，這種“關系營銷”已經不再是簡單的產品提供者和使用者，它也在發生著本質的變化。
營銷三階段
無論客車企業在今天選擇的是直銷還是經銷商模式，一個它們必須共同面對的迫切問題是，如何找到客戶的真實需求，以最快的速度滿足它，并幫助客戶實現它的中長期戰略目標。
我們可以把中國客車營銷按照技術如何滿足市場的不同方式分為三個階段：
第一個階段，技術改進，即在市場上根據客戶提出的意見和建議，或者借鑒成熟、成功產品的經驗，在原有產品基數上進行技術補充或升級。
這是中國客車生產企業在過去幾十年來所一直不斷進行的一項工作，直到今天，它仍然在企業運營體系中保留著重要的地位。
第二個階段，技術創新，即在市場中發現客戶潛在需求并根據政策導向進行快速反應，提供給客戶創新性、定制化的產品。
這是中國客車生產企業當下正在嘗試的新營銷方式，也是它們如何在區域、細分市場爭奪訂單的高級手段之一。
2013年5月在北京舉辦的第三屆“北京國際道路運輸、城市公交車輛及零部件展覽會”上，宇通客車所展示的全新的ZK6118H型10米一層半客車就是這個營銷階段的代表作品之一。
在走訪市場的過程中，宇通客車發現，隨著高鐵對客運行業過去黃金線路的沖擊，客運企業的上座率和利潤下降，生存壓力與日俱增。這些客戶開始對運營成本的數字變得更加敏感。
在這種背景下，通過與客戶交流，它們果斷發現了10～12米大型客車市場的新需求，并開發了10米一層半客車這樣一款全新產品。
這款產品與傳統的10米客車產品相比，它的成本略增，但座位數多出了6個，可以與市場上傳統的11.5米單層客車產品比肩，又具有售價低、油耗低的特點，為客運公司帶來可觀的收益。
同時，通過對行李艙的結構優化，它的行李艙容積又比傳統10米客車產品也多出了1立方米，滿足了10～12米客車細分市場的新需求。
這種營銷方式并不僅僅適合行業的領先者。
2013年，身處客車行業第三軍團的福田歐輝客車同樣應用這種營銷方式在西南市場連連斬獲訂單。
此前1年，福田歐輝客車在對貴陽公交的走訪中發現，它們的2500輛公交車中，超過1500輛是LNG公交車。但是由于貴陽冬天溫度低、濕度大，LNG發動機的霧化效果并不好，而在夏天，發動機的怠速燃燒又不充分。
而新能源客車恰恰可以解決這樣的問題。
當年9月，它們在自己的銷售歷史上第一次嘗試為客戶開發獨創性氣電混合動力產品的舉措。
當樣車送抵貴陽試用后，它的氣耗從傳統產品的每百公里54～58立方米降低到每百公里40～44立方米。
在2012年底的貴陽公交新能源客車招標中，6家投標公司競爭，福田歐輝拿下了200輛訂單中的55輛。
這次中標同時帶動了這款產品在貴陽周邊區域的銷售。2013年，它們又在六盤水的38輛公交車訂單中中標22輛。在遵義的30輛公交車采購中，中標10輛。
因此，企業無論大小，滿足客戶的特色需求就等于訂單，這就是技術創新營銷的魅力所在。
第三個階段，技術引領，即企業參與到政策和標準的制定中，最終成為游戲規則的制定者。
這個階段，宇通客車在校車領域實現了成功的嘗試，并使它們在校車市場爆發后迅速占領了近30%的市場份額。
體系保障說
但無論是技術創新還是技術引領，它都不是簡單的一句話就可以形成企業營銷的核心競爭力，關鍵在于是否有一個健康、與之匹配的體系進行支撐。
營銷體系的建立不外乎渠道、產品和品牌，但更重要的是人。營銷團隊是真正連接企業研發、生產制造和客戶需求之間的橋梁。
宇通客車副總經理王文兵認為，“市場上的需求人人可能都看得見，但企業間的差別是，營銷人員所發現的市場需求能否準確地傳遞給企業，企業又能否快速做出反應”。
在中國客車行業，宇通在營銷體系所打造的生物型組織管理具有借鑒意義。
從組織行為學看，組織管理可以分為層級型和生物型。大多數傳統公司在使用第一種組織管理，即決策自上而下，層層傳遞。而生物型組織管理是在互聯網時代成長起來的新模式。它強調每一個團隊的成員都是主體，都可以參與決策。這種模式大大激發了開發和銷售團隊的熱情和創造力。
谷歌是這種新模式早期的開創者和嘗試者之一。騰訊公司董事會主席、執行董事兼首席執行官馬化騰同樣是這種組織模式的簇擁者。他曾在公開發言中闡述了生物型組織的七個維度，即：
需求度，用戶需求是產品核心，產品對需求的體現程度，就是企業被生態所需要的程度；
速度，快速實現單點突破，角度、銳度尤其是速度，是產品在生態中存在發展的根本；
靈活度，敏捷企業、快速迭代產品的關鍵是主動變化，主動變化比應變能力更重要；
冗余度，容忍失敗，允許適度浪費，鼓勵內部競爭內部試錯，不嘗試失敗就沒有成功；
開放協作度，最大程度地擴展協作；
進化度，構建生物型組織，讓企業組織本身在無控過程中擁有自進化、自組織能力；
創新度，創新并非刻意為之，而是充滿可能性、多樣性的生物型組織的必然產物。
宇通也希望在自己的銷售團隊中崇尚這種組織管理模式，讓每個銷售人員都成為企業的決策主體，讓他們樂于把在市場上發現的需求與團隊，甚至企業高層分享，從而用最短的時間滿足客戶的最迫切需求。