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從媽媽手中接過它時，我竟一反往常的毛手毛腳，小心翼翼地把它捧在手里，然后輕輕地解開金色的蝴蝶結，拆開粉紅色的包裝紙。在看到禮物的瞬間，我驚呆了――一個漂亮公主展現在我眼前！雪白的維多利亞式連衣裙襯著長長的金黃色卷發，兩個藍寶石般的大眼睛上睫毛又長又卷，嫩滑的臉蛋泛著淡粉色，玫瑰般鮮紅的小嘴微微上翹……
這個公主一樣的娃娃在我看到她的第一眼時就征服了我的心。
“生日快樂！”媽媽說完就從我手中奪過公主，將她擺在我房間的玻璃櫥窗里。我知道，媽媽怕我像對其他玩具一樣蹂躪她，把她弄得像個乞丐，甚至像黑幫一樣把她“收拾”得肢體不全。
我只能透過玻璃窗來欣賞她的美麗，每一次凝望，她那寧靜的笑容都將我的心帶向遠方。
這次媽媽錯了。從看到她的第一眼開始，我就決定像對公主一樣對待她。每天一放學都要上下看她好幾遍。經常幫她擦玻璃上的灰塵，不許別人接觸她，當然我也不能。我這個“假小子”也開始把房間收拾得整齊，且用花花草草和在女孩中炙手可熱的小玩意把它裝飾得像模像樣，別人一看就知道是閨房；早上也比平時早起十分鐘，并且在鏡子前的停留時間也越來越長了。把前晚想好的衣服搭配方式、言行舉止都付諸實施，比如演練公主禮儀，學著笑時輕抿雙唇，絕對笑不露齒，然后在鏡子前試著輕聲細語，直到聲調讓自己滿意。然后出門一一實踐。
慢慢地，那個不修邊幅、大大咧咧的我漸漸遠去，一個有幾分穩重、矜持、優雅的新我出爐了。
我因為這個有魔力的公主娃娃改變了好多，就連爸爸媽媽對我的訓斥也少了許多，取而代之的是更多的表揚。
一天我在為她擦掉玻璃窗上的灰塵時，媽媽進來了，把公主取出來放到我手里。她還是那樣高雅，而我已經不再是幾年前那個“假小子”了……
“你不怕我虐待她？”我歪著頭笑問媽媽。
“現在的你不會了。”媽媽的臉上浮出了欣慰的笑容。
我也驚訝于自己的改變，現在的我就像這個公主一樣衣著得體，端莊大方，人見人愛。我想，這應該是媽媽送給我的生命中珍貴的禮物吧。
在我有生以來，有一個對我很重要的人，她就像是我生命中最不可缺少的一部分，一旦失去，我的生命便到了盡頭。
我和她到底是什么關系，我也說不清楚。是摯友，還是普通的朋友？總之，不管我們是什么關系，我都很在乎她。
可是，因為她時常的欺騙，我提出了絕交。
我們沒絕交錢，我們倆的關系十分要好，有什么心事都告訴對方。和對方一分鐘不見，都會十分想念對方。我們倆中任何一個人，都是一有時間邊去找對方。假期的時候，我們幾乎每晚都玩到十二點。我們倆好似一體的，絕不能長時間分開，不見對方。
在我和她絕交的一年里，我們偶爾相遇也只是裝成陌路人。每次，我看見她和她的朋友一起玩耍時，我總是會想：為什么和她一起玩的不是我？為什么和她一起歡笑的不是我？為什么站在她身邊的不是我？
一起的他們看起來很幸福很快樂&,女孩喜歡男孩那純真而又明亮的大眼睛,她總、是盯著不時笑調皮一笑.在夏天的陽光下他們一起許愿,永~不~分~開,女孩的許愿瓶以有許多顆星星,她總是搖來搖去,每天晚上男孩都要陪著女孩看星空,女孩喜歡看海,漫步雨夜,雪夜,仰望星空,走進秋樹林,他喜歡用明亮的眼睛看帶一切,有時他獨自站在秋風中,望著片片落下的秋葉,她都落淚,男孩總是說 ;乖了我的棒棒糖女孩~~~~~.女孩聽了這話,便破涕微笑,女孩特別喜歡棒棒糖.就這樣他們幸福相守,相依~~`&
可是噩運之神卻喜歡眷顧幸福得人,女孩的視力下降,最后幾乎為零,后來得知腦子里長出瘤,壓迫視覺神經.~`~~啊~~!這意味著女孩再也不能睜大眼睛看男孩,再也看不見星空,她是那么愛用眼睛看世界的,,如今~~~, ........她坐在窗臺,她聽見落葉聲,感嘆以是深秋,秋樹林將永遠印在她腦海中,男孩走過來,為她加了件衣服,女孩頭發凌亂,她輕柔的說:我們分手吧!我不想拖累你,只求你記住,你我以前所擁有的那片星空,記住我們的快樂,我帶走了我的世界,并沒有帶走你的世界,你的世界依然美好,我們的世界以是記憶,你的世界會出現一個女孩陪你,她才是你生命中的天使.說完,女孩無語閉上眼睛....男孩握住她的手.~~不~~,我不會離你而去,遇見你需要運氣,愛上你,卻需要勇氣,渺小的我雖然只屬與我自己,但我不會放棄你,我不顧一切讓時間停止,也要還你一個的堅強,人生的結局不相距就是分離,我愿永遠和你相聚,用一生去守護你,因為,你是我生命中的天使.^^^~~~&
男孩用自己的聲音,代替女孩的眼睛,為她描繪夜空中那群星,追憶那遺落的夢,遺失的快樂,找回了依舊屬于他們的星空,男孩帶著女孩到秋樹林,讓女孩用手感覺那地上片片秋葉,用心感受紛飛的落葉,她在秋樹林中不停的旋轉,笑聲撒便了秋樹林,撒遍了整個秋天,她暈倒在紛飛的落葉中,男孩撲過去,將她抱在懷里,她乞求男孩為她訴說秋樹林的樣子,男孩哽咽的說:四周一片金黃,地上鋪滿落葉,秋葉飛舞.~~~~~~~~~~~~因為你是我生命中的天使,你不可以離開.~他的淚 滴在女孩額頭,女孩手拿棒棒糖說;你看上方.他仰頭只有慘白的天空,猛底下頭,女孩一在微笑中離去.女孩的許愿瓶還是發亮,男孩每天都要擦,不想讓灰塵沉封了他的記憶,每天她都把女孩的許愿瓶,放在她以前的坐位上,一直守侯著那個女孩,女還走時的微笑,^^,永遠印在這個秋天,這個秋樹林.和這個男孩心中.
他始終不能忘記那個女孩~~~~~~~~~那落葉中的微笑^^&...........
因為...她是他....生命中的...天使.守護天使,守護著他心中對女孩的回憶^^
我的心就早已飛翔在藍天之上
俯看這塵世間的一切
我悄然的流下了一滴感動的淚水
夠了那只需要一滴就足以表達
我此時蕩漾的心
天!那不是她一閃的身影嗎?
我想
那大概是我生命中的唯一黑色
唯有那唯一的黑色才能感動我的心
是的她依然在那里忙碌著
是她給了我無悔的生命,是她
就是她愛人你還好嗎?
遠方的我正在為你默默的祝福
送去一份執著再你身旁
唯一的完美的
只需你那善良的心來開啟我生命中的唯一
是的辛苦了是你是你……
為此付出了那么多而成就了我色彩與夢想
夠了那還需要多少
夠了我還需要怎樣
是你第一次給了我生命的力量
是你第一次給了我希望的色彩
是你第一次給了我執著的追求
是你第一次給了我美好的生活
愛你那還需要什么理由
愛你那還需要什么多少
夠了真的夠了
面對你當我感謝你的恩情時
我流下了第一滴感動的淚水
是的只有一滴
但我相信一滴感動的淚水
足以表達我第一次得理由
夠了真的夠了
我一直在努力忘卻一個女孩,不是因為她的任性與清高,而是因為我愛她是如此之深.愛一個人到了深處,不一定能生恨,但是，我想努力將她忘卻,雖然我一直沒有成功。
我不知道我是怎樣的一個男孩,或許我沒有一般所謂的帥氣與陽光,在女孩面前我沒有什么優勢,但是我無所謂,我只在乎一個她。在月光溶溶的深夜,在若有若無的夢中,在一米陽光的宿舍窗旁,或許是在燭光耀影的此時,她的心中不一定只有我,但是我知道我擁有她所要的一部分。我一直以為那些東西是我天生就有的,只到我在那天遇見她.也只有到了那時我才知道什么叫緣分,什么叫無悔今生。我終于知道一棵樹在佛前等待五百年是一種如何的望眼欲穿，需要怎樣的心清如水.但是我用我的眼用我的心讀她的時候,我就知道我的一些東西是為她而準備的。
我不知道這對她來說算不算生命中的重要,但是她卻是我生命的不可缺少。
我至今還能記得我每次陪她在學校門口喝酒的感覺,我就喜歡看她的低飲淺酌,喜歡聽她酒后的溫柔歌唱.每個周末或者每次她叫我與她一起逃課的日子,那是一次次何等令人心醉的時刻啊.那時時是日落,時是柔雨.我喜歡看她借酒澆愁的樣子,時不時的有殘酒從她的嘴角滲出,而這時我總是用我漫不經心的語氣提醒她節酒.我這時的話是沒有太大的分量的.我知道她是一個什么樣的人,以及她那時心中是一種如何郁悶的感覺.也許人成熟的感覺就是這樣.而此時的我,只是她生命中的一個過客而已。
如果一切真的是這樣不可否認的話，我寧愿是她生命中的一個過客。
父親就像一棵大樹的枝干,聳立在我年輕的生命里,為我遮風擋雨,迎來生活中的陽光,并支撐著我們這個普通而幸福的家庭.母親就像大樹的根,把勤勞的一生都深深扎在這小山村的黃土地里,為我們這個幸福的家庭打造著堅實的基礎.父母親組合起來就是我生命中的耐以依靠的大樹.
母親用她智慧的雙手,為我的成長提供各種需要的養分,一年四季,日出而作,日落而歇.母愛就象家門前的小溪,靜靜地滋潤著我的生命,讓它永遠不會枯萎.即使再最貧瘠的歲月里,她也能把愛和溫暖一點點累積,在我最需要的時候,毫無保留的為我默默付出,從來沒有怨言和絲毫不悅.用她善良和樸實的為人,引導著我一路走來,讓我學會了善良而樸實地對待生活,對待我身邊的每一個人,讓我相信生活中的一切真.善.美!!!
父親用他寬厚的肩膀,把家庭和事業托向更高的天空,讓我能在他肩膀上看得更遠,飛的更高.春去秋來,風花雪夜,父親始終堅持不懈地奮斗著.盡管工作中有諸多的不順心,事業從高峰走向低谷,他都是風雨一肩扛過來,只能把苦澀和辛酸往心里咽,從不讓家人為了他而擔憂.父愛就像我頭頂上的太陽,在我生命中不知疲倦永恒地輪回著,為我照亮前程.父親用他一慣的正直,清廉和對事業一腔熱血地奉獻著,在父親的坎坷的步跡里,我看到了無私.偉大和一顆樂觀的心!父親對生活嚴謹的態度曾一度無言教導著我的人生.
父母就像一棵樹,我就是那枝頭生機勃勃的一片葉子,對未來飄灑著我青春的色彩.雖然生活中充滿著無數的未知,前方的路也許并不平坦,我要勇敢地穿過荊棘,厲經無數風霜的洗禮后.我會變的更加堅強,我要永遠做父母眼中那片最耀眼的綠葉! :)
她是我生命中的一朵"花",是一朵鮮艷而帶有天使般微笑的"花";她常常給我的生活帶來無限的歡樂與溫情;她是我生命中不可缺少的一部分,我真不敢想象失去了她我的生活將會怎樣......我會失去那往日的花香、往日的快樂......
每當我的心靈受到了打擊與傷害,是她那甜甜的微笑和溫柔的話語,就像那冬天里的一把火,點燃了我重新找回自信的火焰.每當晚霞與海平線相吻時,一縷縷柔和的陽光,映照在她那綻放著微笑的臉上,顯得格外迷人、格外美麗......
有一天,有人會問,當你在沙漠上徒步旅行時,突然看見一只瓶子,你是拾起來小心珍藏呢?還是拾起來雜碎呢?
繼續往前走,看見一座古堡,你是繞著它走過還是徑直穿過?
你發現有水了,你是希望水越來越多好,還是只求水夠你喝就行呢?你是希望水清澈?還是毫不介意呢?
繼續走,看見一所房子,你要在這所房子里留宿一夜,你能否設想一下里面的布置?
當你躺下時,突然從天上飄然降下一位美麗的仙女,你是驚奇地凝望著她?還是跟著她走向另一個世界?聽來,就像述說著一個古老、奇異而荒誕的傳說,人、沙漠、瓶子、古堡、水、房子、仙女......
我今天很榮幸能和你們一起參加畢業典禮，斯坦福大學是世界上最好的大學之一。我從來沒有從大學中畢業。說實話,今天也許是在我的生命中離大學畢業最近的一天了。今天我想向你們講述我生活中的三個故事。不是什么大不了的事情,也不是講大道理，只是三個故事而已。
第一個故事是關于如何把生命中的點點滴滴串連起來。
我在里德學院(reed college)讀了六個月之后就退學了,但是在大約一年半以后——我真正作出退學決定之前,我還經常去學校旁聽。那么，我為什么要退學呢?
故事的從我出生前講起。我的生母是一個年輕的、未婚的在校研究生。她決定讓別人收養我, 非常希望收養我的是有大學學歷的人。所以，她已經安排好了一切，能使我一出生就被一名律師和他的妻子所收養。但是她沒有料到,當我出生之后,律師夫婦突然決定他們想要一個女孩。 所以我的生養父母(他們還在我親生父母的觀察名單上)突然在半夜接到了一個電話:“我們現在這兒有一個不小心生出來的男嬰,你們想要他嗎?”他們回答道:“當然!”但是我生母隨后發現，我的養母從來沒有上過大學,我的養父甚至從沒有讀過高中。所以她拒絕在收養文件上簽字。沒幾個月,我的生母心軟了，因為我的父母答應她一定要讓我上大學。
在十七歲那年,我真的上了大學。但是我很愚蠢的選擇了一個幾乎和你們斯坦福大學一樣貴的學校, 我父母還處于藍領階層，他們幾乎把所有積蓄都花在了我的學費上面。在六個月后, 我已經看不到其中的價值所在。我不知道自己想要在一生中做什么,我也不知道大學能幫助我找到怎樣的答案。 但是在這里，我幾乎花光了我父母這一輩子的所有積蓄。所以我決定要退學,我覺得這是個正確的決定。不能否認,我當時確實非常的害怕, 但是現在回頭看看,那的確是我有生以來做出的最棒的決定之一。在我做出退學決定的那一刻, 我終于可以不必去選讀那些令我提不起絲毫興趣的課程了。然后我還可以去旁聽那些有點意思的課程。
但是這一點都不羅曼蒂克。我沒有了宿舍，所以只能睡在朋友房間的地板上;我去撿5美分的可樂瓶子，僅僅為了填飽肚子，在星期天的晚上，我需要走七英里的路程，穿過這個城市到hare krishna寺廟(注：位于紐約brooklyn下城)，只是為能吃上每周才能享用一頓的美餐。但是我喜歡這樣。我跟著我的直覺和好奇心走，遇到的很多東西,此后被證明是無價之寶。讓我給你們舉一個例子吧：
里德學院在那時提供也許是全美最好的美術字課程。在這個大學里面的每個海報，每個抽屜的標簽上面全都是漂亮的美術字。因為我退學了，不用去正常上課, 所以我決定去參加這個課程，去學學怎樣寫出漂亮的美術字。我學到了san serif 和serif字體(注：非襯線字和襯線字)，我學會了怎么樣在不同的字母組合之中改變空格的長度，還有怎么樣才能作出最棒的印刷式樣。那是科學永遠不能捕捉到的、美麗的、真實的藝術精妙，我發現那實在是妙不可言。
當時看起來這些東西在我的生命中，好像都沒有什么實際應用的可能。但是十年之后，當我們在設計第一臺macintosh電腦的時候，就不是那樣了。我把當時我學的那些東西全部設計進了mac。那是第一臺使用了精美印刷字體的電腦。如果我當時沒有退學，就不會有機會去參加這個我感興趣的美術字課程，mac就不會有這么多豐富的字體，以及賞心悅目的字體間距。如果windows沒有抄襲mac，那么現在個人電腦就不會有現在這么美妙的字型了。當然我在大學的時候，還不可能把從前的點點滴滴串連起來，但是當我十年后回顧這一切的時候，真的豁然開朗了。
再次說明的是，你在向前展望的時候不可能將這些片斷串連起來;你只能在回顧的時候將點點滴滴串連起來。所以你必須相信這些片斷會在你未來的某一天串連起來。你必須要相信某些東西：你的勇氣、目的、生命、因緣。這樣做從沒讓我的希望落空過，只是讓我的生命更加地與眾不同而已。
我的第二個故事是關于愛和損失的。
我非常幸運，因為我在很早的時候就找到了我鐘愛的東西。woz和我在二十歲的時候就在父母的車庫里面開創了蘋果公司。我們工作得很努力，十年之后，這個公司從那兩個車庫中的窮光蛋發展到了超過四千名的雇員、價值超過二十億的大公司。在公司成立的第九年，我們剛剛了最好的產品,那就是macintosh。我也快要到三十歲了。在那一年，我被炒了魷魚。你怎么可能被你自己創立的公司炒了魷魚呢? 嗯，在蘋果快速成長的時候，我們雇用了一個很有天分的家伙和我一起管理這個公司，在最初的幾年,公司運轉的很好。但是后來我們對未來的看法發生了分歧，最終我們吵了起來。當爭吵不可開交的時候，董事會站在了他的那一邊。所以在三十歲的時候，我被炒了。在這么多人的眼皮下我被炒了。在而立之年，我生命的全部支柱離自己遠去，這真是毀滅性的打擊。
在最初的幾個月里，我真是不知道該做些什么。我把從前的創業激情給丟了，我覺得自己讓與我一同創業的人都很沮喪。我和david pack(惠普創始人之一)和bob boyce(英特爾創建者之一)見面，并試圖向他們道歉。我把事情弄得糟糕透了，我甚至想逃離硅谷。但是我漸漸發現了曙光，我仍然喜愛我從事的事業。在蘋果公司發生的這些事情絲毫沒有改變這一點，一點也沒有。我被驅逐了，但是我仍然鐘愛它。所以我決定重頭再來。
我當時沒有覺察，但是事后證明，從蘋果公司被炒是我這輩子最好的事情。因為，作為一個成功者的沉重感被作為一個創業者的輕松感所取代了：對任何事情都不那么特別看重。這讓我覺得如此自由，進入了我生命中最有創造力的時期之一。
在接下來的五年里, 我創立了一個名叫next的公司, 還有一個叫pixar的公司, 然后和一個后來成為我妻子的優雅女人相識。pixar 制作了世界上第一個用電腦制作的動畫電影——“玩具總動員”，pixar現在也是世界上最成功的電腦制作工作室。在后來的一系列運轉中，apple收購了next，然后我又回到了apple公司。我們在next發展的技術在apple的復興之中發揮了關鍵作用。我還和laurence 一起建立了一個幸福的家庭。
我可以非常肯定，如果我不被apple開除的話，這其中一件事情也不會發生的。這個良藥的味道實在是太苦了，但是我想病人需要這個藥。有些時候，生活會拿起一塊磚頭向你的腦袋上猛拍一下。不要失去信心。我很清楚唯一使我一直走下去的，就是我做的事情令我無比鐘愛。你需要去找到你所愛的東西。對于工作是如此, 對于你的愛人也是如此。你的工作將會占據生活中很大的一部分。你只有相信自己所做的是偉大的工作，你才能怡然自得。如果你現在還沒有找到喜歡什么，那么就繼續找、不要停下來、全心全意的去找，當你找到的時候你就會知道的。就像任何真誠的關系，歷久彌新。所以繼續找，直到你找到它，不要停止!
我的第三個故事是關于死亡的.
當我十七歲的時候，我讀到了一句話：“如果你把每一天都當作生命中最后一天去生活的話，那么總有一天你會發現自己是正確的。”這句話給我留下了深刻的印象。從那時開始，在33年中，每天早晨我都會對著鏡子問自己:“如果今天是我生命中的最后一天，你會不會完成你今天想做的事情呢?”當答案連續很多次被給予“不是”的時候，我知道自己需要改變某些事情了。
“記住你即將死去”是我一生中遇到的最重要箴言。它幫我指明了生命中重要的選擇。因為幾乎所有的事情，包括所有的榮譽、所有的驕傲、所有對難堪和失敗的恐懼，這些在死亡面前都會消失。我看到的是留下的真正重要的東西。
你有時候會思考你將會失去某些東西，“記住你即將死去”是我知道的避免這些想法的最好辦法。你已經赤身了，你沒有理由不去跟隨自己的心一起跳動。
大概一年以前，我被診斷出癌癥。我在早晨七點半做了一個檢查，檢查清楚的顯示在我的胰腺有一個腫瘤。我當時都不知道胰腺是什么東西。醫生告訴我那很可能是一種無法治愈的癌癥，我還有三到六個月的時間活在這個世界上。我的醫生叫我回家，然后整理好我的一切，那就是醫生宣布準備死亡的程序。那意味著你將要把未來十年對你小孩說的話在幾個月里面說完;那意味著把每件事情都搞定，讓你的家人會盡可能輕松的生活;那意味著你要說“再見了”。
我整天和那個診斷書一起生活。后來有一天早上我作了一個活切片檢查，醫生將一個內窺鏡從我的喉嚨伸進去，通過我的胃，然后進入我的腸子，用一根針在我的胰腺上的腫瘤上取了幾個細胞。我當時很鎮靜，因為我被注射了鎮定劑。但是我的妻子在那里，后來告訴我，當醫生在顯微鏡地下觀察這些細胞的時候他們開始尖叫，因為這些細胞最后竟然是一種非常罕見的、可以用手術治愈的胰腺癌細胞。我做了這個手術，現在我痊愈了。
那是我最接近死亡的時候，我還希望這也是以后的幾十年最接近的一次。從死亡線上又活了過來，死亡對我來說，只是一個有用但是純粹是知識上的概念的時候，我可以更肯定一點地對你們說：
沒有人愿意死, 即使人們想上天堂，人們也不會為了去那里而死。但是死亡是我們每個人共同的終點。從來沒有人能夠逃脫它，也應該如此。 因為死亡就是生命中最好的一個發明。它將舊的清除以便給新的讓路。你們現在是新的，但是從現在開始不久以后，你們將會逐漸的變成舊的然后被清除。我很抱歉這很具有戲劇性, 但是這十分的真實。
你們的時間很有限，所以不要將他們浪費在重復其他人的生活上。不要被教條束縛，那意味著你和其他人思考的結果一起生活。不要被其他人喧囂的觀點掩蓋你真正的內心的聲音。還有最重要的是，你要有勇氣去聽從你直覺和心靈的指示——它們在某種程度上知道你想要成為什么樣子，所有其他的事情都是次要的。
當我年輕的時候，有一本叫做“整個地球的目錄”振聾發聵的雜志，它是我們那一代人的圣經之一。它是一個叫stewart brand的家伙在離這里不遠的menlo park書寫的，他象詩一般神奇地將這本書帶到了這個世界。那是六十年代后期，在個人電腦出現之前，所以這本書全部是用打字機、剪刀還有偏光鏡制作的。有點像用軟皮包裝的google，在google出現三十五年之前：這是理想主義的，其中有許多靈巧的工具和偉大的想法。
我生命中的指南針
“春節”是我們中華民族的傳統佳節。大街上、小區里、超市中，到處都洋溢著喜氣，一派熱鬧的場面。每到這時候，家家戶戶都要聚在一起吃團圓飯，還要去親戚家拜年，我家也不例外。這不，小姨來了。
小姨手提大包小包的走進我們家，我的眼睛早就盯著小姨手里的巧克力不放了。爸爸似乎看出了我的心思，就對我說：“萍萍，我們不能拿，是小姨給妹妹的。”我嘟著嘴說：“不嘛，我就要吃！妹妹她爸爸會給她買的嘛！”爸爸的臉黑了下來，生氣的說：“你再不聽話，我可要打你屁屁了！妹妹小呀！”我委屈地點點頭，因為我怕爸爸的“竹筍炒肉”！那時候，我還天真的以為，妹妹才是爸爸親生的，我是抱來的呢！
中午，到了吃飯的時候，我第一個爬上餐桌，看著金燦燦的雞腿?黃澄澄的大閘蟹?又大又鮮黃魚?熱辣辣的火鍋，我垂涎三尺，立刻把愛吃的菜搬到我的面前。父親見了，低著聲對我說：“把它放回去！”“嗯——”我顯得有點不情愿。父親的聲音高了：“把它放回去！”我只好放回了本來只屬于我的美味。小姨洗好手要來吃飯了，看到沒位置了，就故意說：“我還有事，先走了！”爸爸看出了小姨的尷尬，就把我從座位上拉起，讓我先去做作業，把位子騰出來給小姨。看著他們聊得這么起勁，我感覺被無情地遺忘了！我還為這件事不理爸爸好幾天呢！
現在，我不再跟爸爸慪氣，而是理解爸爸。爸爸只想讓我明白：要懂得禮讓，要尊敬他人，愛他人，甚至愛自己的敵人。要先人后己。爸爸就像我生命中的指南針，當我被贊揚沖昏頭腦的時候，當我迷失方向的時候，父親像指南針一樣，指引我向正確的方向走去，不讓我誤入歧途。